Mit venskab med jesus kristus analysere

Jeg har aldrig været i et seriøst forhold før. Men det er ikke til at sige, at jeg ikke har haft min rimelig andel af, hvad jeg vil kalde “sort-of-relationer.”

Du ved, dem hvor dine venner er som, “DU ER DATING! Han er din KÆRESTE!”, og du tænker, “Ew, skal du ikke bruge det ord, men jeg kan se din pointe.” Dem, hvor du ikke IKKE dating, men du er ikke helt faktisk dating. Dem, hvor du vil føle en f*cked up koble op med en anden, men du stadig ikke helt føler, at du har plads til at kalde ham ud, hvis HAN kroge op med en anden. Dem, hvor du føler at du sidder fast et eller andet sted mellem noget og ingenting.

Okay, så ja. Disse er de typer af relationer, jeg har vænnet sig til. Det er virkelig alt jeg nogensinde har kendt så langt som romance er bekymret. Og jeg mener selvfølgelig, at det varierer. Nogle af dem har lænede sig mere i retning af “intet” side af tingene, som den fyr jeg konsekvent drunkenly hooked op med for et år på college, mens nogle af dem lænede sig mere i retning af “noget” side af tingene, som den dreng, som jeg konsekvent gik på datoer med og udelukkende hooked op med for et par måneder sidste år.

Enten måde, ingen af dem var noget helt for sig. Men af samme grund, hvis jeg kørte ind i dem i morgen på gaden, ville jeg stadig føle noget. Så jeg gætter på at de ikke var noget, enten.

Og det er svært, fordi der er en del af mig, der ønsker at klage over det, som om det var noget, der der skete til mig. Så hvis mænd var modbydelige og onde, og de lagde mig i denne forfærdelige tilstand.

Men jeg ved, det er ikke sandt. Staten min kærlighed liv var mit eget valg. Hver gang jeg lod en anden slynge gå efter en lidt for lang tid uden at have “snak,” var jeg aktivt beslutter at gå videre med denne livsstil. Hver gang jeg har dateret en anden fyr at gøre mig føle, at jeg havde valg, jeg var aktivt beslutter at gå videre med denne livsstil.

Og, ærligt, for det store flertal af mit dating liv, denne tilgang virkede for mig. Jeg skriver ikke denne artikel med at sige, at det er rigtige eller forkerte, men nogle gange er vi bare have noget let, og i midten. Nogle gange er det alt, hvad vi kan håndtere.

Men det at være fanget i i mellem er en unik oplevelse, der deles af en udvalgt nogle få af os … og det er på tide, at jeg sætter ord på det for os.

Jeg balancerer mellem at ønske mere fra dig og være bange for at få det.

Jeg er menneske. Det er naturligt. Hvis jeg bruger nok tid sammen med dig, jeg har tænkt mig at forestille sig, hvad det ville være som at gå til det næste niveau. For at have den samtale og rent faktisk være fuldt ud din. At tage dig til en fest og være i stand til at introducere dig til venner som min kæreste. For at bringe dig rundt til familie middage. At planlægge dig overraske parter på din fødselsdag.

Du får billedet.

Jeg kan godt lide ideen, men problemet er, at jeg ikke synes at kunne lide det som en idé. Det minut, det føles som om det er begyndt at være en reel mulighed, jeg bliver bange.

Hvad vil der ske med sommerfugle? Til spændingen? Til jagten? Til mig?

Jeg besætte over tidslinjen.

Det er for tidligt at spørge, hvad vi laver. Det er for tidligt at bringe op med at være eksklusiv. Jeg ønsker ikke at se SKØRE. Men så, i to måneder går, og nu er det for sent at spørge, hvad vi laver, og det er for sent at bringe op med at være eksklusiv.

Jeg tror jeg har aldrig set en sindssyg, men jeg er sikker på at føle dig som en f*cking idiot.

Selv om jeg prøver at sætte mig selv ud og møde en ny person, en del af mig, er, altid med dig.

Faktum er, jeg er et monogamt knuser. Har altid været det, vil altid være det. Det tager en masse for mig for at komme til det punkt, hvor jeg kan faktisk godt lide dig, men når jeg er der, jeg er der og jeg er der 100 procent.

Men det skal ikke stoppe mig fra at forsøge at overbevise mig om andet. Jeg tvinger mig selv på dumme datoer med fyre jeg ikke kunne pleje mindre om og vedligeholde relationer med gamle booty calls fra år siden, bare for at minde mig selv om, at der er stadig flere derude i tilfælde af at det hele kommer til et smerteligt antiklimaks ende.

Men de ting er, at der aldrig virker. Fordi uanset, hvor mange andre mennesker, jeg prøver at distrahere mig selv med, at der er en del af mig ved, at jeg kommer hjem til dig, så snart datoen er slut.

Jeg har hele tiden søge efter tilfældige tegn på eksklusivitet med dig.

Han ville ikke præsentere mig for alle hans venner, hvis han ikke vil have noget mere, vel?! Eller hvad med, når han sagde, at han ville ønske, at jeg var hans. Eller hvad med den ædru sleepover vi havde i sidste uge. Vi vidste ikke engang hook op! At har at være dating, right?!?

Jeg dumme undskyldninger, selv om jeg ved inderst inde, at jeg fortjener bedre, fra dig.

Sagen er den, at selv hvis det var den eneste ting, jeg kunne klare på den tid, var en del af mig har altid vidst, at jeg fortjente mere end det. At være i midten er sjovt i et stykke tid, når det er nyt og spændende, men når det trækker sammen, det er tortur.

Jeg kan prøve at overbevise mig selv om, at dette er, hvad jeg virkelig VIL, eller at vi i sidste ende kommer til dato, eller måske jeg ikke kan lide dig så meget. Men der vil altid være en del af mig, der ved, at jeg fortjener bedre end det. Det er den del, der ved, der intet er bedre end at være trukket på snor langs mellem noget og ingenting.

En del af mig er bange for, at det udviklede sig til ingenting, på et øjeblik.

Den eneste ting mere skræmmende, end at få det hele? At miste det hele.

Hvis jeg kom ind i et fast forhold, der ville komme en dag, hvor vi ville bryde op. Vi vil have en reel pause op, hvor vi vil tale om, hvad der skete, og jeg ville få lukning. Men dette er ikke en reel sammenhæng. Jeg er smerteligt bevidste om det. Og fordi det ikke er en reel sammenhæng, vil det ikke har en reel opløsning. Det vil bare ødelægge den, og jeg vil være tilbage med nogen fast forklaring.

Jeg lader mig falde i kærlighed med det potentiale, vi havde.

Jeg bruger så meget tid, som går tabt i dybet af mit eget sind, at jeg glemmer at omfavne virkeligheden i vores forhold. Jeg bliver så fanget i den idé, at jeg glemmer at fokusere tid på at arbejde på os uanset hvilken fase vi er i lige nu. Og det er derfor, jeg bliver så ked af det, når det ikke virker. Det er ikke fordi jeg har mistet dig—det er, fordi jeg har mistet idéen om dig.

Jeg ved, at dette limbo kunne være sat til ophør ved en samtale, at jeg simpelthen er ikke villig til at have.

Det er så simpelt. Jeg kunne have en samtale og sætte en stopper for al denne forvirring og elendighed og frustration. Men hvorfor gøre det, når jeg kan undgå det for enhver pris, og i stedet høre alle mine venner, og måske et par af mine Uber drivere på, hvad de tror, du mente med, at teksten i nat?!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *