Dansk stand up online gratis

Første gang jeg nogensinde har taget antidepressiva jeg var 24, og i det tykke af en depression, der er så sort, jeg kunne ikke se min vej ud af det. Der var ingen lys for enden af tunnelen. (Også: Hvor fanden er denne undvigende tunnel, og på det punkt er denne påståede lys skinne igennem?)

Jeg boede alene i regnfulde London (hård på det lykkeligste menneske, endsige en manio-depressiv), der beskæftiger sig med eftervirkningerne af en temmelig mørk traumer. Jeg vidste, at jeg var skruet hvis jeg ikke gjorde noget radikalt for at hjælpe med at trække mig ud af denne krise.

Jeg var ikke smart, angsty kæde ryger, “åh, hun ser lidt trist og lidt tyndt,” Winona Ryder i “Reality Bites” deprimeret.

Jeg var mere som en håbløs Christina Ricci i filmens version af den berygtede depression memoir “Prozac Nation.”

Jeg var “ikke kan forlade huset,” deprimeret. Jeg var i “konstant kæmper med et “jeg har tænkt mig at dø” panik angreb deprimeret. Set i bakspejlet, var jeg temmelig psykisk. Jeg følte, at jeg levede i en funhouse, alt i almindelig opfattelse var vildt, vildt fordrejet. Hver dag var som en rejse ned af en dårlig syre tur.

Jeg kunne ikke bære at se på teksturen af mursten på væggene i min lejlighed uden at ville kravle ud af min hud. Jeg holdt få disse virkelig forskruet billeder sidder fast i mit hoved: ting som har misbrugt hunde, grafiske billeder af krig eller ødelagt børn, der lever i elendighed betingelser.

Min hjerne ville hægte sig på et billede, for flere uger ad gangen. Jeg kunne ikke have en simpel samtale med en pige i en bar uden et foruroligende billede hængende i min hjerne, ustandselig håne mig med sin ugudelighed. Jeg fandt senere ud af at dette er et klassisk symptom af Obsessiv-Kompulsiv Lidelse, som jeg har siden været officielt diagnosticeret med. (Det er et total fedt!)

Så jeg gik til lægen og tog den smukke blå piller (Cipralex, den Britiske søster til Lexapro), og pludselig kunne jeg mærke, at solen stråler mod mit ansigt igen. Det var underligt, jeg havde ikke indset, hvor meget af livet, jeg havde overset, når jeg var deprimeret.

Depression er; du er så fast i din egen tåget hovedet, at du helt glemmer at der er en hel verden udenfor dig selv. At tage Cipralex var ligesom iført virkelig mørke solbriller i flere måneder, og tage dem ud, og pludselig ser ~light~ i den blege blå himmel igen.

Ligesom, woah, jeg aldrig vidste, London havde sådanne smukke træer. Jeg havde boet i London i et år og havde aldrig bemærket den fucking træer i Hyde park; jeg havde gik til at arbejde gennem Hyde park hver dag. Jeg indså, at jeg havde blindt skred dog en smuk by i 365 dage.

“Jeg bor på dette lort resten af mit liv! Dette, SOM jeg skal til at være!” Jeg selvtilfreds fortalte min storebror over en late night Skype session. Det var som om, jeg pludselig havde en personlighed og en sans for humor igen, alle af spicy ingredienser af min personlighed var pludselig tilbage. De drysser af charme, at depression havde taget væk fra mig.

Jeg var heldig i de bivirkninger afdeling. Jeg kunne ikke få fat, som alle fortalte mig, at jeg ville (jeg sætte på et par kilo, men det var kun, fordi jeg har fået min appetit tilbage efter to år med ingen appetit, og ingen periode). Jeg havde ikke blive følelsesmæssigt følelsesløse, hvis der er noget, jeg blev mere engageret og mere reaktive end nogensinde. Jeg havde heller ikke have selvmordstanker (en mere udbredt end du tror side-effekt af antidepressiva) takker gud.

Men der var en bivirkning, der brød gennem mine happy-go-lucky boble: jeg har mistet min lyst til sex.

Ikke som jeg ikke tjekke piger ud, og havde ikke lyst til at have sex med dem. Min seksuelle hjerne var stadig i takt. Men jeg kunne ikke orgasme. Og jeg havde ikke lyst til orgasme.

Men på det tidspunkt var jeg OK med det. Jeg var single, var jeg healing af traumer, og hvis der er noget min lukning seksualitet arbejdede i min favør. Jeg har ikke brug for nogen distraktioner, når jeg var på denne vej til recovery. Og jeg er let distraheret.

Jeg flyttede tilbage til Usa, og antidepressiva ikke virker så godt længere, så jeg gik på Prozac. Lort arbejdede som magic, men jeg havde ingen appetit for mad og ingen appetit for sex. Dernæst kom kombination af Lexapro og Wellbutrin.

Jeg tog 20 mg Lexapro og 300 mg Wellbutrin. Wellbutrin er berygtet for amping op en træt til sex, hvis der er noget, men jeg var stadig en følelse, som om jeg havde en helt følelsesløs skeden. Og det var frustrerende, fordi jeg stadig ville have sex. Min krop og min hjerne var i konstant kamp.

“Åh min gud, jeg ønsker blot at have en utrolig mind-blowing sex, jeg er SÅ utrolig liderlig,” min hjerne ville skrige, på toppen af lungerne.

“Ja, jeg har ikke tænkt mig at LADE DIG FØLE NOGET, så kæft, kælling.” Min vagina ville spinde som en pæn og ordentlig dame, alt for posh og nervøs for noget, så slibrige som sex.

Så for nylig, som måske tre måneder eller så, jeg besluttede at gå ud for den smukke blå piller, i det mindste for nu. Var det, fordi jeg er så insatiably liderlig, og jeg er over den beskedne orgasmer? Er det, fordi batterierne i min vibrator løb tør, og jeg er træt af alle de sene ture til det stof butik?

Jeg mener, ja det er en stor del af det, det meste af det selv. Min beslutning om at gå fra anti depression er rodfæstet i min sexlyst.

Jeg mener, at min seksualitet er en central del af, hvem jeg er, og jeg føler mig ikke som mig selv, når der er et filter mellem os. Jeg ville have min krop og min hjerne til at være på den samme side igen. Jeg ønskede at føle ting, uden det filter af receptpligtig medicin. Hvis der er en mur mellem mig og min seksualitet, helt sikkert andre fornemmelser, er blokeret? Jeg ønskede at føle alle de følelser rå, igen.

Plus jeg har været i terapi i flere år nu, og jeg er i en temmelig jordet sted. Jeg vide, om jeg falder ud i den dybe ende, jeg har en fast support system, der vil fange mig, før jeg ramte jorden og bryde åbne mit ansigt. Jeg ville aldrig bare hensynsløst stoppe med at tage piller. (Måske 20-årige mig ville, men 30 år gamle me ikke rode rundt med psykiske helbred.) Jeg har åh-så-langsomt vænnes fra dem, som anvist af Dr. Feelgood.

Og nu jeg føler mig super seksuelt vilde. Gerne, jeg kan ikke få nok. Du ved, hvordan jeg sagde tidligere, at gå på antidepressiv medicin mindede mig om hvor meget jeg havde savnet, når jeg var ked af det? Kommer fra dem, der virkelig har vist mig, hvor meget seksuel kemi jeg havde været blokerer, når jeg var på dem. Nu er jeg fyldt med tanker om at rippe tøj af, og mine orgasmer er så kraftfulde, at de er kommet tilbage med en hævn.

Jeg vil vædde du spekulerer på, hvis jeg mister mit sind som et resultat. Det er som at en indviklet spil af “Jeopardy”, “happy eller liderlig?–hvilken en vil du vælge?!”

Havde jeg nødt til at stoppe med at tage mine antidepressiv medicin, fordi jeg var ved at miste min sexlyst, og det var det, der gør mig deprimeret? Er der altid et kompromis til alt?

Godt sandheden skal vide, at jeg nogle gange føler mig som om jeg er ved at miste min fucking sind. Jeg kan helt klart føle, at jeg går rundt i verden som en sårbar åbent sår, at noget kan sive ind og inficere.

Forbindingen er blevet revet af, og jeg føler mig temmelig nøgen og udsat, babes. Det er helt sikkert sværere end om i loppetjans arme af medicineret liv. Angst er tilbage. Sorg er tilbage. Jeg fik selv et foruroligende billede, nogen lagt på Facebook af et barn i krig sidder fast i mit hoved de sidste mange dage, og jeg flippede ud, at det aldrig vil gå væk.

Men jeg er OK med det. Jeg er også føler de gode ting, som sex og kærlighed og glæde, så meget mere intenst, det kunne (MÅSKE) være det værd.

Og jeg tror, at skønhed er denne: De piller hjalp mig med at komme til et sted, hvor jeg kunne lære at bruge proaktive værktøjer til at kravle ud under tæppet, når det hele føles for meget. Jeg kan gå en tur, tal med en psykolog, sat på en podcast, kan du skrive det hele ud, eller har sex med min kæreste. Der er så mange ting, som hjælper mig til at føle mig bedre, for et par øjeblikke.

Og så til orgasme skyld, jeg har tænkt mig at prøve det. I det mindste for nu.

Vigtigt at bemærke: du MÅ IKKE STOPPE med at TAGE DIN ANTIDEPRESSIV medicin UDEN AT TALE med DIN LÆGE. DETTE ER BARE EN CRAZY LESBISKE PERSONLIGE ERFARINGER.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *