Fødselsdags billeder til kvinder

Det er 2:12 pm på en torsdag, og jeg skal være på arbejde. I stedet, jeg er gemt inden for rammerne af min lille lyseblå soveværelse, sygere, end jeg har været i gud ved hvor længe. Jeg har ikke forladt min seng i løbet af 48 timer, og jeg har ikke spist en eneste ting. Jeg føler, at jeg mister mit sind.

Jeg kan ikke huske sidste gang jeg var syg som denne. Måske er det en ond tilfælde af madforgiftning? Måske er det en alvorlig form for denne irriterende virus, der er blevet lurer omkring Elite Daglige kontor?

Uanset hvad det er, det er forfærdeligt. Det er noget forfærdeligt, der har gjort min krop (voldsomt) kaste op nogen smule næring, jeg har forsøgt at indtage.

Jeg har endnu ikke selv føler mig som et menneske. Jeg føler mig som en skygge af et menneske.

Som mit hoved banker og rummet drejer fra dehydrering, jeg kan ikke hjælpe, men føler, at det er alle sådanne bizar sex timing. I denne uge er “National Eating Disorder Bevidsthed” uge. Jeg havde ingen anelse om, at det var (dårlig Internet-writer), indtil jeg har modtaget en arbejds-e-mail om det bare to dage siden-den dag, min krop besluttede at vende om mig og fjerne næringsstoffer, der bor inde i mig.

Oh yeah. Nu skal jeg huske, når jeg følte, at det var syge.

“Jeg kan ikke tro, jeg plejede at gøre dette til mig selv,” Jeg tror, som jeg forsøger at berolige mig selv på sten-kolde fliser på badeværelse gulvet. Jeg har ligget med ryggen fladt mod flisen så mange gange i mit liv. Kun i fortiden, det var ikke min krop forråder mig; det var mig utro min krop.

Der er så mange paralleller mellem det at være fysisk syg, og som har en spiseforstyrrelse, og hvad virus jeg havde i denne uge var en brutal påmindelse om anoreksi, at når der forbruges mig:

Den kraftig knoglebygning svaghed. Se stjerner i brusebad. Bor i en surrealistisk verden af svimmelhed. Den uophørlige at ryste af mine fingerspidser. Balsamisk svedighed af mine håndflader. Og, mest af alt, den isolation, jeg følte mellem mig selv og den ydre verden.

Du ved, hvornår du har været hjemve lidt for længe? Fra dag tre, og du begynder at føle sig hårdt koblet fra dit liv. I virkeligheden, de tænkte på selv at begive sig uden for dit soveværelse føles næsten skurrende. Linjerne bliver sløret. Du kan ikke sige, om du stadig er syg, eller hvis du har bare blevet lidt for komfortable i denne sikker fængsel, du har skabt for dig selv.

Det er præcis, hvad en spiseforstyrrelse føles.

Min anoreksi første sneget sig op da jeg var 16 år gammel, og det har hængt rundt i den bedre del af det sidste årti, stadig fortsætter med at opdrage sit grimme hoved, når det sh*t går ned.

Ligesom en masse piger med spiseforstyrrelser, jeg er en f*cking strålende hider. Jeg var aldrig åben om min brudte forhold til mad eller til min egen destruktive forhold til min krop. Vi har en tendens til at være perfektionister, som er eksperter i at skjule ~grimme ting,~. Vi ønsker at vise dig de smukke ting. Den “perfekte” ting. Jeg er en fabelagtig kurator, hånd-at vælge de sider af mig, jeg vil have dig til at se og kastede bort fra den brudt, skruet op i dele.

Jeg har fed-faced løjet om, at de allerede har “havde middag, så ked af det!” så mange forbandede gange. Jeg kan ikke fortælle dig hvor mange gange jeg har kørt brusebad og sprængte radio, som jeg stak min smukke nail-poleret fingre ned i min hals, og elendige min frokost uden at nogen nogensinde at vide.

Jeg har haft alle “fødevareallergi” det er muligt. Jeg bekvemt har ikke “følte sig godt” på så mange fester, at det er et under, at jeg stadig få inviteret. Og når en afhøring enhed, der presser mig om det, jeg mesterligt styre samtalen i en anden retning. (Jeg plejer at starte med at stille spørgsmål om hans eller hendes liv. Fra min erfaring, at folk vil tabe noget at snakke om sig selv.)

Jeg er god til disse ting. Men Killinger, det er ikke god at være god til disse ting.

Jeg husker at se en terapeut, da jeg var 24, da jeg var der invaliderende panikanfald (som jeg ikke tror var panik angreb og chalked op til at være “syge”).

“Du er en farlig person,” terapeuten fortalte mig under vores tredje session. Jeg sad på hendes beige sofa stirrede på hendes Chanel broche, lamslået og forvirret af de smukke, skinnende, sammenlåst CC.

“Hvordan er jeg en farlig person?” Jeg spurgte, smiil og vildt fornærmet, stadig stirrende på Chanel logo, der er fastgjort til hendes bryst.

Terapeuten er lys blå øjne stirrede på mig, så koldt, det frøs mig til kernen. Hun var en isnende blondiner, der var isnende den skrøbelige knogler af denne varme brunetter.

“Fordi du skjule det så godt,” sagde hun roligt, hendes sten blik blødgørende. Trøstende Chanel broche blev diset, da mine øjne fyldt med tårer.

Hun havde ret. Hun var den første person til at ringe til mig på min sh*t, og det skræmte mig. Jeg var ikke nogensinde kommer tilbage.

“F*ck den kvinde,” sagde jeg til min bedste ven, som kom for at hente mig i sin slå-op lille bil. “Jeg vil aldrig tilbage til hende. Hun er nødder!”

Men hendes ord fortsatte med at forfølge mig. Jeg skubbede dem så langt tilbage i dybet af min hjerne, og de kun er dukket op, når jeg var fuld eller drømmer.

Fordi. Du. Skjule. Det. Så. Godt.

Jeg tror ikke, jeg var klar over det faktum, at min hemmelighed anoreksi helt havde stoppet mig fra at have intime relationer. Ja, jeg havde et væld af venner, men de var kun så tæt på mig. Når du sluge en hemmelighed af nogen art, kan du udlede en lukket-off energi. Folk kan fornemme, når du gemmer sig en stor del af dit liv, uanset hvor genial en løgner, du er. Jeg har altid sagt, at det er svært at være selvdestruktive og har nære venner.

Folk, der pleje vil se gennem din sh*t, og vil forsøge at hjælpe. Hvis du er noget som mig, din selv-destruktiv adfærd, vil komme først, og du vil skubbe de mennesker, der bekymrer sig væk. Du vil have kun overflade-niveau venskaber med folk, der er ligeglade spørgsmålstegn ved din adfærd.

Og ja, jeg er dateret. Men min anoreksi kom først, og jeg har aldrig været den type, der skal jonglere med to kærester på én gang.

Der var altid en afstand, at jeg ikke kunne nogensinde finde ud af, en afstand, der forhindrede mig fra nogensinde at opleve ægte intimitet, både seksuelt og følelsesmæssigt.

Seksuelt, i den forstand, at jeg følte mig så adskilt fra min krop, der, uanset hvor meget jeg troede jeg var i “sex,” jeg blev fjernet fra det hele tiden. Jeg var aldrig rigtig til stede for sex overhovedet, selv hvis jeg lavede et kæmpe show, der handler lide det. I virkeligheden, jeg tror, det er, når hele min tørst efter hård sex sex i gang, fordi jeg var sulten, til at føle.

Følelsesmæssigt, i, at, når du får så bruges til at skjule en så stor del af dit liv, bliver det svært at åbne op om noget andet. Du udvise så meget energi til at skjule dine kostvaner, at du glemmer, hvordan at være rigtig om noget andet.

Det var ikke før jeg virkelig faldt i kærlighed, at jeg indså, hvad jeg havde været savnet på. Jeg mødte en pige, og vi havde det insta-kemi, det berusende, brændende passion. Det var første gang, jeg oplevede noget, der kan udfordre min anoreksi.

Hun så gennem min sh*t, og jeg vidste, at jeg stod en chance for at gå glip af denne dybe kærlighed, hvis jeg ikke lod hende i. Jeg viste hende de dårlige dele af mig selv, at jeg var så dybt flov over. Og at hun stadig elskede mig. Og den skam, begyndte at løfte.

Det var med hende, at jeg første gang oplevede “kærlighed, sex,” sex, som var intimt og fast. Sex, som jeg ikke var bevidst, eller sætte på et show, eller føler, de er nødt til at gå til drastiske foranstaltninger for at skjule det faktum, at jeg hadede hud, jeg var i. Pludselig, min krop virkede som et sted, værdig til at blive elsket og passet. Det var ikke bare en slagmark af selv-straf.

Vigtigst af alt, har jeg lært, at det at være sårbar, så fremmed, som det er at en person som mig, er den eneste måde, du nogensinde kan have et intimt forhold til nogen.

Og der er intet mere f*cking smuk end ægte intimitet.

Tid er gået, siden de mørkeste dage af min spiseforstyrrelse. Jeg har fået en meget bedre. Jeg har stadig dårlige dage fra tid til anden, men jeg sætter min sundhed. Jeg værdsætter mit liv. Jeg værdsætter mit parforhold mere end noget andet i verden.

Ikke bare intimitet med en kæreste, men intimitet med mine venner. Intimitet i min skrivning. Det er derfor, at jeg smider alle de mørke dele af mit liv, fordi selv om jeg ved, at jeg kan sætte mig selv op til masser af had fra de trolde eller endeløse forlegenhed — jeg ved, at jeg ikke kan have en reel nærhed med mine læsere, hvis jeg holde hemmeligheder fra dem.

Så ja. Så forfærdeligt som at være syg de sidste par dage har været, det kredsede mig tilbage til et sted, jeg ikke nogensinde vil glemme.

En tid, hvor jeg plejede at gøre mig selv syg, som et forsøg på at opnå en uopnåelig krop og sanke kontrol over en ud-af-kontrol liv. Det er så nemt at dumpe fortiden i fortiden, men hvis du glemme fortiden alt for meget, at det er en luskede måde at snigende tilbage i dit liv, og ved at gentage sig selv.

Lad ikke dine hemmeligheder gnave i din krop og gøre dig syg. Hemmeligheder vil altid gøre dig syg.

Og mest af alt, lad ikke dine hemmeligheder røve dig fra at opleve rå, intime kærlighed. Jeg får stadig rigtig nervøs for om dating. Men jeg vælger ikke at lytte til frygt. At lytte til frygt kun opfordrede mig til at skjule ting. Livet er for kort til at skjule ting.

Den eneste måde at opleve ægte kærlighed er at lade en person i alle dele af dig selv. Ikke blot de dele, du vil have din partner til at se. Og min erfaring er, at jo mere du vover at AFSLØRE dit autentiske selv, mangler, forstyrrelser, nedbrud, usikkerhed, særheder og alle, jo dybere i kærlighed med dig, at han eller hun vil falde.

Fordi intet er mere sexet end en helhed, virkelig person. En skitse af en person, der kun ridser overfladen. Og ægte kærlighed, som åbenbart langt under overfladen. Ægte kærlighed eksisterer dybt i kernen af hvem du virkelig er.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *