Nordea viborg medarbejdere

Han fortalte mig, at han elskede mig 10 minutter i vores første date.

Ja, ser tilbage, det skulle have været et tegn, men jeg blev distraheret af hans lige tænder og skæve smil.

Første gang jeg mødte hans øjne, de var vilde: lyssky, vildtlevende; brun-sort puljer, der funklede med lige dele charme og trussel. Han virkede som den rigtige form af farligt.

Han brød gennem døren til min lejlighed, som han ejede det sted. Han var smuk, uden tvivl, men hans tilstedeværelse var noget mere end hans eksternalitet. Han havde en manisk energi, og det sugede mig helt.

Hans ord var bevidst, hans stemme var ru, og han var meget bevidst om den virkning, han havde over mig – og over alle, virkelig.

Vi stjal citron øl fra min fælles køleskab og listede barfodet ned metal trapper til rektangel af fortovet New Yorkere kalder en gård.

Han chain-røget mens jeg gjorde kryds og tværs. Vi var gammel og gift, og kold og fuldskab.

Jeg havde kendt ham for mindre end en time, men vi er af den slags mennesker, som bare ikke ved hvordan man siger “hvornår.”

Der var ingen pauser i en samtale, vi havde aldrig falde over ordene. Vi talte om de mærkeligste ting.

Han var uden tvivl en intelligent og lo i barske, målt barks. Han var aldrig tabt; han har samlet op på hver eneste hentydning, på hver eneste tone af latent sarkasme, om ting, jeg kunne ikke begynde at forklare.

Der er ikke noget mere sexet for mig, end at tale, og hans tunge var alle også klar til verbale sparre, der sendte kuldegysninger ned ad min ryg.

Han har aldrig sprunget et slag over, og vores dialog hurdled i en million forskellige retninger.

Intet område blev slukket grænser; der var intet, vi ikke har til fælles, ingen bøger, vi havde ikke både indåndes, ingen film, som vi ikke havde begge forgudede, ingen musik, der ikke havde fået, både af os gennem vores følelsesmæssigt-forkrøblede barndom.

Vi har lige gradvist trak tættere på, indtil vores knæ børstet og, i sidste ende, vores læber mødtes.

Og så er han begyndt med den lover.

Han sagde, at forholdet var for hunde, men jeg var anderledes. Han sagde, at hvis jeg bad ham om at, ret derefter og der, han ville droppe alt og være min.

Han sagde, at han elskede mig, og så sagde han, at han aldrig havde fortalt nogen, at nogensinde.

Han fortalte mig historier. De følte sig som historier. Det tager en løgner til at vide, men jeg kunne tilgive ham. Jeg sætter pris på forskønnelse og overdrivelse så meget som den næste eventyr junkie.

Hans hjerne ud til at virke som mine. Vi holdt den samme hyper-analytisk, klinisk vurdering af den verden, hærdet med byger af begejstrede sensation og en utrolig vildskab at være i live.

Han gik samme modsigelser, som jeg gjorde.

Han havde ikke giver en flyvende fuck om verden og hvordan det opfattes ham. Det var magnetisk. Det var aldrig kedeligt.

Da jeg så ham til døren, han lænede sig over tærsklen til en lang, langsom kys. Han sagde, at der var noget særligt, og han vidste, at jeg følte, at det også. Vi har lavet planer for den følgende dag.

Dette resulterede i en lang række af aflyste datoer.

Nogle nætter, ville han beholde mig op, indtil solopgang med hemmeligheder og commiseration. Vi ville gå i timevis, telefonopkald og sms ‘ er. Han ville sige, det var noget anderledes. Han ville sige, at vi ikke kan ignorere dette.

Så ville han forsvinde.

Det kunne være dage. Nogle gange var det en uge. En gang var det en måned.

Jeg har aldrig været den slags pige til at stirre på en telefon, men hver vibration, der ikke var hans navn har sendt min mave i en stikken og flad mig i jorden.

Alle de samme, jeg nægtede at tro den fyr, der sagde, at alle disse ting kan være den fyr, der ikke mener nogen af dem.

Jeg har lavet de nødvendige undskyldninger for ham gang på gang.

Jeg forsikrede mig selv, at jeg var en cool pige, og jeg havde ikke noget imod, da han ikke opkald, når han sagde, at han ville, da han ikke teksten for dagen, når han planer og derefter faldt ned fra jorden.

Jeg følte afhængig af sin samtale; jeg følte afhængig af hans opmærksomhed.

Fordi, når jeg havde det, var der intet kan lide det. Den intensitet, den hengivenhed, el-alt faldt på plads, og jeg kunne se hele vores fremtid, der er malet i klare, levende lys.

Så ville han forlade midt i en sætning.

Og jeg ville bortfalder kraftigt i tilbagetrækning. De minutter, timer, dage mellem vores kommunikation drænet verden af sin farve.

Han sagde bare nok til at holde mig der, der dingler i en tynd tråd-og jeg var i udredningen.

Og i det øjeblik følte jeg mig stærk nok til at bryde alle bånd, han kom tilbage med en million undskyldninger for at dæmpe million spørgsmål, jeg havde plaget min hjerne med, når han ikke var omkring.

Det var første gang i mit liv, jeg var sårbar, og jeg havde altid været tekstet, jaget, de ønskede.

Jeg havde aldrig været på den anden side af telefonen, håber på en besked for at ødelægge blokke af blåt jeg omhyggeligt konstrueret ad nauseum til ingen nytte.

Måske hans telefon blev brudt; måske var min. Måske var han bange for, hvad vi havde, måske jeg var.

Han fik mig til at føle hjælpeløse; han rodfæstet sig fast under min hud, og ingen mængde af ridser kunne exorcize tanken om ham.

Hans duft. Hans fingre. Den måde, hans fyldige læber dannede ord, selv om de var løgne. Fordi løgne kan være smuk, hvis de er fortalt på den rigtige måde.

Han var bare bedre til at være mig, end jeg var.

Det er svært at få mening ud af det, men han brød sig mindre om tingene end jeg gør, han tog utroligt risici, som jeg ikke kunne drømme om, og han spundet uddybe, smuk forviklinger af bedrag og eventyr, der overskyggede alle mine egne.

Jeg troede, at jeg var en ekstrem person,… indtil jeg mødte ham.

Hver vidunderligt mangelfuld stykke af mig selv, jeg elskede, han overgik. Hver rådne del af mig dyrebare, de bits, der forlod mænd slået ihjel på mine fødder, blev overskredet.

Det var som om jeg blev kvalt med kraftig rekyl af de millioner af løgne, jeg havde skudt i mørke i forfølgelsen af at være en flygtig, urørlig væsen.

Men alt, hvad jeg nogensinde har gjort og vil aldrig gøre blegnede i forhold til, hvad denne mand var.

Da jeg fandt ud af at han var en diagnosticeret sociopat, det var, som de millioner af små stykker, og han brækkede mig ind i endelig størknede i en pæn afslutning.

Det endelig gav mening, hvorfor hver uge, at han ville have en ny, fantastisk “bedste ven” på Instagram. Grunden til, at hans historier har aldrig helt levet op til sin virkelighed. Grunden til, at hans øjne følte mig bare den mindste smule tom.

Hvorfor kunne han ikke gøre noget, uden nogle form for fucked up. Hvorfor han ikke pleje nok til at opretholde relationer. Hvorfor han hængte mig sammen, legede med mig og kunne lide det.

Det var alt for sport.

Det længste vi gik uden at sige var lidt over en måned. Ved første, jeg havde følt sig trådt på, tygget og svage. Så jeg følte mig følelsesløs, jeg ghosted igennem min dag til dag, foregiver det gjorde ikke ondt at trække vejret.

Og lige når jeg var i stand til at sige hans navn og ikke krympe, når jeg var i stand til at se på min telefon uden at den stille bøn for en besked, når helt tilfældige ting ikke chokere mig tilbage til et forpint syn af hans ansigt, han knipsede en skødesløs tekst på mig.

Han spurgte mig, hvorfor jeg var holdt op med at tale til ham.

Tilsyneladende, det var en morsom misforståelse. En klassisk mixup. En komedie af fejl. Han troede, at jeg foragtede ham, og jeg tænkte, at han afviste mig. Det griner vi havde!

Selvfølgelig, jeg ikke rigtig kan tro på ham — jeg kunne ikke — men jeg fortalte mig selv, at jeg gjorde det. Fordi det føltes bedre, når det var sandt. Fordi det pludselig ikke gjorde så ondt.

Kærlig en sociopat er at tage alle de genveje med dig i livet.

Der er umiddelbar charme, intense forbindelse, en alt eller intethed, der er i modsætning til alle normale forhold.

Det er som om du springe over alt det lort — indtil du indser, det er kun lort.

Mest af alt, er det en genvej til et knust hjerte.

Fordi som fritliggende, som du forsøger at være, vil du aldrig være så frie som en person, der lever sit liv helt adskilt fra den grundlæggende spektrum af menneskelige følelser.

Fordi nogle gange, at han ikke er menneskelig; nogle gange føles det, som om han er et skridt op for fødevarekæden og du har været på udkig særdeles velsmagende sidst.

Der er et begreb i biologien kaldes “overskud drab,” og henviser til de rovdyr, der dræber bytte med absolut ingen intentioner om at spise det.

Det kunne være en vis styrke eller det kan være, fordi en lille del af dem nyder det. Vi fortæller os selv, at det er førstnævnte, fordi vi kun som vold, når vi kan forklare det væk.

Men jeg ved, at der er en klar forskel mellem de dyr, der leger med deres bytte, før de spiser det, og det dyr, der dræber bare fordi det er sjovt.

Det tog mig lang tid at indse, at jeg ikke var den kat i denne kat og mus spil.

Og det tog mig endnu længere tid at bevæge sig på.

Jeg kan sige, at hans navn nu; jeg kan tale om ham kærligt; jeg kan huske om den tid, jeg overhældt mit hjerte i benzin, tændte en tændstik, og håbede på det bedste.

Fordi alt hvad han nogensinde kunne være, var en historie; han var ikke det — han var, hvem jeg ville have ham til at være.

Fordi han holdt mig, men aldrig rigtig rørt mig. Fordi han sad selv i sting i huden, overfladisk nok til at brænde, og dybt nok til at knuse.

Fordi den eneste kur for smerte er tid. Og når smerten er væk, alle, der er tilbage, er sandheden. Han kunne ikke være rigtig, hvis han forsøgte.

Og noget, der ikke er reel, kan det ikke skade dig. I hvert fald ikke i det lange løb.

Fordi i sidste ende, at han ikke får det bedre af mig. Fordi jeg ville snarere føler end fake det. Fordi jeg vil hellere have, at elske og blive elsket.

Fordi, fordi, fordi.

*Editor ‘ s Note: Selv om diagnosticering af en sociopat er ualmindeligt, er chancerne for diagnose stige, når en person har været fængslet for voldelige forbrydelser, og i rehab til sensation-seeking adfærd. Antisocial adfærd er utrolig kompleks og til tider farlige; denne artikel ikke tage udtrykket “sociopat” let. Hvis du har brug for flere oplysninger til at identificere psykopatisk adfærd, kan du læse mere her.

 

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *