Gustav winckler dødsårsag

“Hej? Du derinde? Du er afstanden ud hardcore.”

“Huh? Åh. Ked af det.”

Jeg fandt mig selv stående i en skyggefuld Brooklyn parkeringsplads med min daværende kæreste, som ledede mig, at der med den hensigt at købe en lige så lyssky guitar fra en selv shadier Craigslist fyr.

Sagen er den, at jeg var der, men jeg var virkelig ikke der. Mit sind var at glide ud til steder jeg aldrig havde været, og mennesker, jeg havde aldrig mødt — som Hawaii og prøve salg og hot fyr fra Hele Fødevarer, jeg løb ind to dage før, og kunne ikke stoppe med at tænke om.

Min kæreste og jeg kunne ikke gøre det forbi denne sommer. Det viste sig, at de ting, jeg ønskede for mig at starte ud var ikke den ting, jeg gerne ville hen mod slutningen. Jeg kridtede vores forhold til mennesker i forandring og livet sker, men selv så, jeg var nødt til at aflevere det til min kæreste til at føle min fjernhed, før jeg kunne mærke det selv.

Dating. Suk. Dating i midten af 20’erne er som at forsøge at finde en sidste-øjebliks-outfit til en stor begivenhed: du ved, Du er væddeløb mod uret, så du slås for at alle butikker omkring dig, og prøve på hver skid. Ud af ren og skær desperation, du vil prøve på en XXL, selv om man er typisk en XXS.

Jeg er 25 nu, men jeg har brugt hele mit indlæg-high school år forsøger alle former for mænd. Jeg har dateret smart, fornuftig fyr, og jeg har dateret den dumme, smukke fyr. Jeg har dateret den selvhøjtidelige numbchuck (én for mange gange), og jeg har dateret den impotent nice guy (WTF, er der altid et catch).

Lad os sige det på denne måde: jeg har været igennem en masse mænd, ingen af dem formåede at slå min lyst.

Det kan heller ikke hjælpe, at jeg er ubeslutsom, som de kommer, og på et givet morgen, jeg kan næsten ikke vælge, hvilke af korn, jeg ønsker for morgenmad (hey, det er en stor beslutning, okay?)

Jeg ved ikke, hvad jeg vil.

Vi er ofte at vide, at kærlighed er blind, og undiscriminating, at det fanger os afskærmning i det øjeblik, vi har næsten givet op på det. Vi er også at vide, at det, der adskiller den ene minutters mand fra forever mand er en simpel følelse.

Den følelse føles langt. Det føles skræmmende og imaginære. Hvis jeg vidste, hvad det var, jeg ville vide, hvad jeg leder efter. Men jeg ved ikke, hvordan det føles. Alle, jeg kender, er den tro, jeg har både den og den vej, jeg er nødt til at tage at finde en fyr, der vil få mig til at føle det.

Jeg kan ikke vide, hvad jeg elsker, men jeg ved, hvad jeg hader.

F*ckboys og sociopater og dildo-hjerner, åh min! Om at finde kærlighed er en proces med at fjerne, så jeg har fået denne ting sømmes.

Min ungdom har været en streng af at luge ud i en mand-er, dreng — efter den anden. Disse drenge har været galt for mig i alle måder, og i det øjeblik, jeg følte mig afvist. Jeg kunne ikke se forbi den skade, der er pålagt mig.

Men set i bakspejlet, jeg ved, hvad der skete, skete der en grund til. Disse drenge var ikke de resterende brikker i mit puslespil; de var blot brikker til at udfylde et tomrum.

Jeg kan have en skitse, men jeg har endnu ikke farvet det i.

Der er en notesbog under min seng, som jeg har været at holde siden den dag jeg købte min første Barbie. Siderne er fyldt med naive skriblerier — fantastiske ved bedste og uforståelige og i værste fald — af min drømme mand, høj, smuk og charmerende. Jeg besluttede, at jeg ville mere eller mindre ende op med en real-life version af Prins Eric fra “Den Lille Havfrue.”

De margener, i den side af min krøllet-op notebook har hjulpet mig med at danne sig en idé om den slags person, jeg ønsker, men jeg ved inderst inde, at folk ikke helt få, hvad de ønsker (og hvis de gør det, de er temmelig skide heldig).

Den skønhed, der har en ru-guide er, at det er bare en skitse, og intet mere. Jeg behøver ikke at bo i mellem linjerne, jeg kan zig og zag og overraske mig.

Jeg kan ikke stole på alle mænd, men jeg stoler på min intuition.

Jeg har været brændt før, og jeg har været brændt hårdt-så hårdt, at jeg ofte tænker to gange om at lade mig være sårbare i tilstedeværelsen af en mand. Og ligesom de fleste andre, der har haft deres hjerter trampede på, jeg finder mig selv uvillige og ude af stand til at stole på den måde, mit yngre selv engang gjorde.

Men måske er det ikke sådan en dårlig ting. Måske bliver bevogtet med mit hjerte vil kunne betale sig i fremtiden. Måske mine instinkter er blevet mit våben, hvilket betyder, at det vil være nemmere at luge ud i de mænd, der ikke kan håndtere mig.

Jeg kan ikke vide, hvem han er, men jeg ved, hvem jeg er.

Livet er en vedvarende rejse, en snoet sti, der tager gradvise sving og langsomt fører os til at blive vores bedste selv. Selv om det er muligt og sandsynligt, at vi vil falde i kærlighed med mere end én gang i en levetid, der er den kærlighed, som er beregnet til at udholde vil være den, vi finder, når vi ved, hvem vi er og hvem vi er beregnet til at være.

Jeg er kommet en lang vej på min egen personlige rejse, men jeg har stadig en måder at gå.

Og for at være ærlig, hvis jeg var den mand, jeg så desperat længes efter, jeg ville ikke date mig bare endnu. Han, der er beregnet til at holde, vil blive, når jeg finder de kvaliteter, jeg ønsker at holde med.

Jeg har ikke mødt ham endnu. Jeg ved, fordi andre end den ene gang det blev taget fra mig,

Jeg har aldrig følt denne følelse. Men en dag, jeg vil føle det igen, og det vil ikke være flygtig; det vil modstå tid og forandring, fordi jeg vil endelig være klar til det.

Og selv om jeg er sikker på, at helvede ikke ved, hvem jeg er på udkig efter, kan jeg ikke hjælpe, men føler, at jeg vil vide, når jeg finder ham.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *