Chokoladesmelter bedst i test

Velkommen til Ex-Spil: et content-serie om kærlighed tabt. Uanset om det er den erkendelse, at tingene er nødt til at ende, den handling af afvisning, virkeligheden af at være single, eller den opstandelse, som bevæger sig på de tidligere Spil har hver fase af et breakup, der er omfattet.

Og for virkelig at bringe disse historier til livet, har vi lanceret Ex-Spil podcast, hvor vi dykke ned i de to sider af en break-up historie med et nyt par hver uge, og har til formål at ende op et sted i nærheden af sandheden. Fordi, når det kommer til at anliggender af hjertet, er alle spil, men er der nogen der vinder? Lad os finde ud af det. 

Det var 8 p.m. på en fredag, og mine planer var at udvikle i den sms-kæde, før mig.

Aldrig huske, at jeg allerede var ude med venner, aldrig huske, at jeg var et par drinks i, never mind, at noget andet i verden var at gå på. Han var sms ‘ e mig, og så vidt jeg var bekymret, han var den eneste planer jeg havde.

Jeg så til, mens hans grå ellipser omdannet til boble efter boble af fuldt dannet tanker. Det havde været dage med stilhed, dage af forventning, som min blå blokke af tekst, der sad ubesvaret, håbefulde, og visnen. Men her var han, på den anden side, dedikeret til vores samtale, til at reagere i realtid.

Han gjorde det nogen gange: fløj ind i mit liv, lys det op i en hvirvelvind af farve; en tornado af rå, ukontrolleret følelser. Og han forsvandt nogle gange, forlader det grå og drænet, bevidst at gøre sit krav hensynsløst højere end sin levering.

Du taler til ham altid følte sig svag. Det er som om han var klar til at flyve ud af en million retninger, og jeg var blot en lille, forsvindende lille mulighed for, at han kunne tage eller lade være.

Han krængede sin vej ind i mit liv sporadisk, og når det passede ham. Men når han var til stede, når han fokuserede hele hans fuld-blæst vanvittigt på mig, det føltes som om han var min. Som om jeg virkelig havde ham.

Indtil jeg ikke længere.

Så der var jeg, bøjet over den fuzzy blok af lys, groft ignorerer den virkelige verden. Han havde planer om at møde mig, og alt andet blev helt uvæsentligt. Jeg var svimmel, triumferende, ved tanken om at se ham.

“Jeg sender en sms, når jeg står ud af bruseren,” sagde han. Disse var de sidste ord, vi nogensinde udveksles.

Sikker på, jeg havde hørt af “ghosting” før – når nogen i dit liv brat afbryder al kommunikation uden et ord – men jeg vidste ikke rigtig, hvad det var.

Du ved aldrig rigtig, hvad det er, indtil du overmenneskeligt trække telefonen ud af hvert par minutter i dagevis, rede til at give tekster, der ikke vil blive sendt.

Jeg ventede til en anden tekst, som natten. Hvis jeg skal være ærlig, jeg ventede de næste par uger, for at en tekst fyldt med undskyldninger, jeg havde allerede smidt op for ham i mit hoved.

Men jeg nægtede at teksten ham.

I første omgang var det fordi jeg var skeptisk. Jeg kunne ikke tro, at han ville lade det være det. Jeg havde forventet mere; jeg havde fortjent mere. Derefter, som mere tid gik, blev det et spørgsmål om stolthed. Jeg ville ikke have ham til at vide, at han mente nok til at skade mig.

Det var ikke første gang han forsvandt, men det var sidste gang. Jeg fik aldrig at pruny, undskyldende tekst, og jeg har aldrig fundet ud af hvorfor.

Det efterlader et stort-åbent sår, der skorper, men ikke helbrede, fordi, som både ghosters og ghostees ved, det kan gøres på en frisk med en skødesløs fuldskab tekst eller en sporadisk Instagram “gerne.”

Som forholdet psykolog Dr. Gregory Kushnick forklarer, “Hvis du i øjeblikket beskeder med tre mulige datoer, aflæse daglig 20 gange for endnu flere kammerater, møde en eller flere nye datoer, mens han kæmper med at blive sløret i sidste uge af en person, du kan lide, hvor meget arbejde du kommer til at investere i at tilbyde lukning… Du har allerede bevæget sig i 10 forskellige retninger, hvilket squash din empati mod en person, du har besluttet er ikke værdigt for din vilje.'”

Denne overstimulering af valg, kombineret med en manglende konsekvenser, racer, der er en dating kultur berøvet følelsesmæssige medfølelse.

Vores digitale verdener er afskærmning os fra de følelsesmæssige konsekvenser af vores handlinger. Vi vil hellere mødes online end ansigt til ansigt; vi vil hellere bryde op over teksten end i person – hvis vi beslutter os for at bryde op på alle. Vi har glemt, hvad “lukning” er, og hvad “ansvarlighed” betyder.

I mangel af oplysninger, om svarene er, at vores hjerne arbejder på højtryk for at finde ud af hvorfor, vi ikke er tilfreds med meningsløshed.

Det er grunden til lukningen er så vigtigt, at Det “giver dig mulighed for at filen væk positive og negative minder på en måde, der reducerer bitterhed, vrede, og skylden,” Dr. Kushnick forklarer, “det lukker en mental og følelsesmæssig loop, hjælpe dig med at tage ansvar og komme til udtryk med ting, der ikke kan ændres.”

Med et breakup, du ved, det er slut. Med ghosting, at lille, dum, du-lukke-op del af jer holder ud og håber, at der er en Hail Mary undskyldning for alt.

Om ghosters aktivt eller passivt vælger ikke at engagere sig, er det et faktum: at De ikke tror, du fortjener et svar. Og forståeligt nok, at afvisningen har varige effekter.

“Nogle gange er disse” ikke endnu ” relationer, der kan bære store smerter. Dine håb er op, og du har ikke fundet et godt match i lang tid virkede det som om det var at gå på arbejde,” som klinisk psykoterapeut Dr. LeslieBeth Ønsker nedlagt, “De følelser af tab, der er større end længden af tid sammen.”

Den der følelse af tab stoffer i sig selv med alle de flossede ender af et uafsluttet forhold: ikke at vide, om det var noget, du gjorde, ikke tro, du er værdig til engagement.

Som Dr. Kushnick tilføjer, “Det er der grobund for at fare vild i dine smertefulde idealizations af, hvad relationer kunne have været, eller hvor vidunderlig du troede, der var nogen, før de ghosted dig. Din usikkerhed bliver udløst, når du bliver afvist, hvilket øger dine chancer for at se andre mennesker som er bedre end dig, eller dig selv, som ikke er god nok.”

Selvfølgelig, de stikker af tab i brudte forhold har romantisere effekt: når alt hvad du kan huske, hvad du går glip af, når alle de dårlige overgås i den forslåede, forpinte, og nostalgisk varme af hjertesorg. Disse “næsten relationer” har en måde at virke ideelt set i bakspejlet.

“Når nogen, som du anser for at være ‘perfekt’ for du slår op med dig, din følelse af selvværd styrtdykker, uanset den faktiske mængde data, du har på deres storhed,” Dr. Kushnick hævder.

Jeg er temmelig sikker på, at mine ghoster var ikke “den ene.” Desværre er det stadig en gætteleg. Du ved bare ikke – og der spiser på dig. Hvordan kan et forhold blomstre, hvis det er aldrig får chancen?

Som dating coach og Skolen af Kærlighed grundlægger Monica Parikh med rette mener, vi er “at behandle andre mennesker som substituerbare” — til at blive kasseret som en iPhone 5, så snart en nyere, mere shiny toy ind på markedet.”

Vi kyssede, der, jeg troede, remorsefully, stirre på den stramme to pladser ved siden af dirigent bil. I stedet for os, afsondret, indhyllet, og tabte i hinanden, var der en halv-sovende bygningsarbejder (mand)spredt over hele sædet.

Vi drak varm chokolade der, åbne og dampende, slathered med flødeskum jeg brugt til at dekorere sit ansigt, når han kiggede væk. Han var altid et lærred, blank og eftergivende, og jeg havde optaget mig med at male ham i brede strøg af min egen ideelle billede.

Jeg rystede mit hoved fri af hukommelse; afstand havde gjort mig i stand til det. Det stukket mindre, når jeg tænkte på det nu: den måde, tingene altid gøre med tid, når sårene bliver ar og skarpe smerter er erstattet med kedelige smerter.

Jeg så ham mere klart, hvem han var, og som jeg har lavet til ham. Jeg vidste, at det var ikke ægte.

Som Dr. Kushnick bekræfter, “den Menneskelige natur er at idealisere mennesker, når vi mister dem. Hvis nogen var dårlig til dig, kan du bladre gennem devaluering dem, men der er en god chance for du vil også sætte dem på en piedestal, når noget om forholdet minder dig om din usikkerhed.”

Men det gjorde han ikke.

“Der er en grundlæggende mangel på empati i skygger,” Parikh vedligeholder. “En forurettet person kan bruge måneder (eller år) at forsøge at få mening ud af det ulogisk. Alle fortjener indsigt, medfølelse og en afslutning, der giver mening.”

Jeg havde en million ting, jeg var stadig clamoring at sige, en million spørgsmål, der stadig skyde gennem mit hoved: synapser af usikkerhed, bagatellisering og nedtagning alt, hvad vi havde, alt det, vi har bygget, og ikke noget, der kom fra det.

Jeg fik aldrig den konklusion, jeg troede, jeg havde fortjent.

Jeg var spiller et nul-sum spil med mit hjerte. Jeg benægtede, hvad jeg følte, og alle de ting, jeg har aldrig sagt, festered i mig; de spiste mig i live.

Jeg var færdig med at foregive, at jeg var ligeglad.

Der er noget smukt ved at være sårbare, om at åbne dig selv op og give kærligheden en chance, selv når der kan være en million andre mennesker derude, der “passer bedre” til dig.

Og der er noget, der er endnu smukkere, hvis der i en trist måde, om omsorg nok for en person til at bryde tingene fra, når dine følelser har ændret sig.

Vi er blevet så besat med denne “videre til den næste” mentalitet, at vi ikke giver os selv en chance for at føle. Fordi, hvis vi virkelig plejet, vi ville ikke efterlade nogen arbejdende i deres egen smerte, gætte på hver tekst, de nogensinde har sendt.

Et eller andet sted langs den måde, “hook-up kultur” slog rod og, med det, de uforbindende tro på, at uanset hvem bekymrer sig mere taber. Men ingen er at vinde.

Han lærte mig, at — selv om han aldrig vil lære lektien sig selv.

Jeg er over ham nu; jeg har givet mig selv i min egen lukning. Han er ikke “en”. Hvordan kunne han være? Han var tilfreds med at skære og brænde sig vej gennem mit liv, og det kunne han ikke gider at se tilbage på asken, han efterlod.

Han vidste bare ikke passe.

Pyt med, hvor mange hjerter, han forlod knust i hans kølvand, endsige nogen, at han “elskede” stewing på den anden ende af telefonen, aldrig huske noget som helst.

Han lavede lige ved ham, og, for så vidt som han var bekymret, han var den eneste person, der betød noget.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *