16 år aldrig haft en kæreste

Jeg har haft akutte seksuelle følelser for kvinder, så længe jeg har haft følelser af nogen art overhovedet.

Hell no, jeg ikke fortæller er, at en enkelt sjæl om min eksplicitte pige fantasier. Jeg har ikke selv virkelig vide, hvad ordet lesbiske meningen. Det lød som noget jeg ville have fjernet min tand hos tandlægen kontor.

Jeg vidste ikke, det var en rigtig ting, indtil jeg var omkring 12 eller 13, da min mor forklarede mig, at hendes veninde Liz, kok, havde en “partner.” Men jeg kunne ikke identificere på alle med Liz og hendes partner. De var to sten står over for, midaldrende kvinder, der aldrig har haft hænderne i det offentlige eller kysset på munden.

Så når lyset blev slukket i mit lille lyserøde soveværelse, og jeg rørte mig selv under daisy-pyntet ark af min himmelseng, jeg prøvede desperat prøvet, at tænke på drenge. Drenge i skolen. Drenge i film. Drenge i bands.

Men min fantasi altid cirkel tilbage til, at sexet pige i matematik glas med sort plast stel briller og plaid shirt. Jeg skylden hendes for hvis jeg ikke matematik-karakterer. Jeg mener, hvem kan fokusere på noget så kedeligt som algebra når en pige er til stede?

Selv om jeg var hemmeligt, der vrimler med vilde, skamløs lust for piger, jeg havde kærester. Drenge kunne lide mig. Måske de kunne fornemme min ligegyldighed og fandt min følelsesmæssige unattainability attraktive. Måske var jeg bare slutty og nemt. Hvem ved? Hvem bekymrer sig?

Jeg begyndte at eksperimentere med min seksualitet super unge, ubevidst håb om at måske hvis jeg spillede beskidt sex med drenge nok, at jeg ville stoppe med at tænke om at gøre snavsede ting med piger. Jeg havde min første tunge kys på 11. Jeg lod en dreng føler mig op på 12. Jeg gav en hånd job på 13. Pige, Jeg prøvet. 

I high school, mit parforhold var helt med drenge. Jeg stille og roligt eksperimenteret med andre nysgerrige piger her og der (vi altid kan finde hinanden), men det er ikke som om der var en massiv pool ud og stolte lesbiske i min preppy Westport, Connecticut High School i begyndelsen af 2000’erne.

Så jeg mast ned for mine ønsker, og gjorde, hvad der var forventet af piger med lange, smukke hår og glossy læber: dateret dudes.

Men min grund til dating drenge skære dybere end den manglende lesbiske i forstæder Connecticut.

Drengene var min sikkert sted. Jeg har forstået den mentalitet drenge: den måde, de stille og roligt begæret efter de populære piger, den måde, de fyldte deres følelser ned, og blev efterladt flummoxed og famlede efter ord af kvindelige tilstedeværelse. Drengene var min comfort-zone. Jeg identificeret med drenge på en meget virkelig måde.

Jeg var rædselsslagen omkring piger (og stadig sortere i am). Jeg var rædselsslagen for den intense følelser, de udløste. Så jeg fandt kammeratskab og trøst i armene på min dejlige kærester. Og jeg vidste hvordan at vælge kærester (hvis det kun er min smag i kvinder var så stabil, som min smag i mænd).

Jeg dateret drenge, der lyttede til mig, og drenge, der brød sig om mig, drenge der tog mig op fra jorden, når jeg var ved at falde fra hinanden.

Men ingen af dem nogensinde har gjort mig lige. Jeg husker tydeligt det øjeblik, at jeg først forstod det hele lesbiske ting var faktisk rigtig, og hvad jeg ville. Jeg sad i en trendy restaurant i en trendy del af Boston med hele min familie.

Mine forældre, at være hensynsløs Europæere, de er, lad mig drikke vin. Jeg nyder en lille summede blissfulness, da jeg så et lesbisk par, der ville ændre hele løbet af min eksistens. (Jeg inderligt ville ønske, at jeg kunne finde dem og sende dem et “tak” bemærk, eller nogle blomster eller et dyrt dildo eller noget).

En af pigerne havde fejlfri honning-farvet hud og en hest manke af tykke, lange sorte hår, cascading ned af hendes tatoveret tilbage. Den anden pige havde kort hår platin og så chik, så f*ck i hendes figursyet blazer og sikkerhedssko. Den blonde, kort-håret pige blev gnide hendes hånd mod det lange sort håret pige øverste del af låret.

Mit hjerte fløj op da jeg så dem. De drak mørk spiritus uden is. Jeg kunne mærke spændingen i uforløste seksuelle længsel udstrålende mellem deres kroppe. Det var håndgribelig. Vibrations. Jeg følte en bølge af seksuel ophidselse skylle ind over mig.

OK, så det er det, hedeture virkelig er. Jeg var våd i midten af restauranten på familie middag lige fra at se vanvittige seksuelle kemi mellem disse to hot fremmede.

To dage senere, jeg gik hjem til Connecticut for at min normale rutine i spring-klasser, snigende cigaretter og kysse min Smashing Pumpkins-besat kæreste i sit loftsrum sperm soveværelse.

Bortset fra den tid, da hans læber mødte mine, jeg visualiserede, at den pige med det korte blonde hår.

I dag, den kærlighed, jeg har haft med kvinder, er nu den eneste kærlighed jeg ønsker seksuelt, følelsesmæssigt, emotionelt. Men den kærlighed jeg havde med mænd, der var stærk i sin egen måde, også. Og jeg er den person jeg er i dag, for at opleve begge dele.

Men, når jeg henvise til en dreng fra min fortid, som folk altid reagerer på samme måde: “Åh, men du er en lesbisk, hvorfor har du ligeglad med, hvad han er op til nu?” Eller “Zara, hvordan kunne du have elsket ham? Du er en lesbiske.”

Så hvis bare fordi jeg er en lesbisk, mine følelser for mine tidligere mandlige elskere bør være noget, men afstumpede og koldt. Når jeg har det faktisk præcis det modsatte. Jeg har intet, men stærk følelse af varme og dybe respekt for alle de mænd, jeg er dateret. Jeg elskede dem. Bare på en anden måde.

Der er så mange forskellige typer af kærlighed i verden. Der er passioneret, sex-drevne, ukuelig, pull-dit-hår-ud-af hovedet, rip-dit-tøj-off form for kærlighed, som jeg kun har oplevet med kvinder. Men så var der det specielle, rene, omsorgsfulde, uskyldig og stabile kærlighed, som jeg havde med mænd. Var sidstnævnte nok til at opfylde mig romantisk på lang sigt? Ikke engang tæt på. Men det gør ikke mindske eller nedgøre den kærlighed, vi delte.

Meget til min ven og familie overraskelse, at jeg græd rigtig saltvand tårer, da jeg hørte en af mine ex-kærester fik inddraget. Ikke fordi jeg ønskede det var mig. Jeg var ikke græder, fordi jeg sivede til at fortryde, eller spørgsmålstegn ved min seksualitet og mine valg i livet. Jeg råbte ud af dyb påskønnelse.

Hans engagement vækket minder fra en positiv del af min fortid, og fik mig til at tænke på den skønne tid vi havde sammen. Han var et vidunderligt menneske, der er formet af, hvem jeg er som person, og jeg er så f*cking velsignet, at jeg fik ham for en stund. Køn og køn er uden betydning for den indflydelse en person kan have på dit liv.

Jeg har accepteret, at de fleste mennesker ikke forstår, hvordan det er muligt, at jeg har oplevet ægte kærlighed, med min ex-kærester som lesbisk. Men ved du hvad? Jeg har lært, at det gør ikke rigtig noget hvis nogen forstår noget om dig.

Og hvad jeg har taget væk fra mine forskellige dating liv er denne: Kærligheden er ikke så sort og hvid. Kærlighed behøver ikke at være struktureret eller give mening eller have etiketter. Kærlighed kommer i så mange forskellige måder. Forskellige elsker vil tjene os på forskellige måder på forskellige tidspunkter af vores liv. Jeg er taknemmelig for at have oplevet et så bredt spektrum af kærlighed.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *