Danske piger hvis du kan lide hjemmeside

Vi vågnede snoet omkring hinanden ved start af en kold februar morgen, din kat behandling toppen af mit hoved som nogle halv-sten, der sidder lige ved en flod bank, trykke i mit kranium, som jeg begyndte at indse, følte, at størrelsen af Slovenien – med en smoking-farvet klo, som om at teste det for fasthed.

Jeg stønner-mumlede en forbandelse, og du smilede blot, samlet ham kærligt i din rav-farvet arm.

Med en hurtig svirp af de blinds, vil du afsondret solen og hoppede over mine bare knæ, næsten unconscionably peppy for time, for at springe ind i køkkenet.

Du nynnede, som du gik. Jeg hørte, at syde af ovnen. Nøgen og slap, jeg er viklet ind i din puder, hjælpeløs og umuligt og harsk, der søger efter dit navn, og føler mig mere forvirret end angerfuld for det.

Før lang, du gik i, sat på pause, så det hele mig, ubevægelig, fn-muskuløs og ubevægelig — og tilbød mig en omelet.

Jeg takkede dig, klædt ud og spiste. Derefter, når du gik på toilettet, jeg kravlede ud af vinduet og faldt to beretninger på gaden.

Du burde have vidst, at der er den type mand, som jeg var lige der, og måske er du gjorde. Du var nødt til at have. Og du kunne have sparet både en masse tid og nerver ved at indse det, så.

Jeg var ikke nogle pet-projekt. Jeg var ikke til at være fast. Jeg havde det fint på den måde, at jeg var — lidt egoistisk, feje og hensynsløs, ja, det var meget tydeligt at se for alle, stående på, at pre-dawn Brooklyn blacktop.

Men jeg var også fint og indhold og stolt af min fejl, fordi de var mine.

Men det gjorde ikke stoppe dig, og til min enorme overraskelse, der var, stående på hjørnet, som jeg humpede hen mod det. Jeg stod målløs.

“Jeg tror, du tager fejl omkring os,” sagde de som med blot en anelse bekymret smil.

“Men… men hvorfor?”

“Jeg vælger at se det gode i mennesker,” sagde du. “Du har efterladt en sok indeni. Hvorfor kommer i ikke får det?”

Hvorfor må jeg ikke det??

Jeg ved ikke, hvad det var. Måske var det den måde, du gik efter, hvad du ønskede, uden regres eller frygt for fiasko. Måske det var sådan, min store flugt havde skåret hvad der føltes som en våd flænge i min venstre, nu ubeskyttede pinky tå.

Det ved jeg ikke. Men jeg gik tilbage op, og ikke efterlade for omkring en uge.

Vi var nødt til at fremmane en anden historie om, hvordan vi mødtes for min familie, selvfølgelig — fordømmende prudes, at de — og vi selv tweaket detaljer til vores venner.

Du må lassoed mig med din kat og din omeletter og mod og sikkerhed og lang, hårløse arme, og den måde ville du pakke dem omkring mig. Jeg var ikke ked af det, alt det, overhovedet.

De første uger gik uskyldigt nok, i hvert fald på overfladen. Vi var et bud, og en skræmmende ting.

Jeg havde denne vished, ville vi aldrig være noget mere end flygtig, og jeg holdt udkig efter grunde til at forlade. Du ville overtale mig til at blive, på samme måde som den første time, at vinde mig over med en besynderlig og komplet sikkerhed for, at du var den rigtige.

Som alle store manipulatorer, du havde et talent for at sælge din vilje som min bedste interesse.

“Du klarer det så meget bedre,” du ville sige.

Og før jeg kunne svare med en “bedre end hvad?” ville du have mig pakket ind i dine arme.

Du købt mig nye klæder. Du tog fat i cigaretter fra min mund. Du kom forbi, og renset min vask og min bil, og det hele føltes godt i et stykke tid.

Derefter gik vi ud med Jimmy og alle havde momentum til at drikke, indtil daggry, og du sagde: “Hmmm. Måske ville det være bedst, hvis vi fik den hjem. Det ved jeg ikke.” Vi gik hjem.

Den næste morgen, du bragte mig en omelet og sagde: “Hmmm. Måske Jimmy er ikke den bedste person til du blive hængende længere. Det ved jeg ikke.”

Du sad ved siden af mig og kørte hårløse arme gennem min meget behåret hoved. “Hvorfor kan du ikke skære det? Ville det ikke være bedre for alle, at se dit ansigt?” 

Så, jeg offentliggjort et stykke om oral sex, og når du har læst det du sagde: “Hmmm. Måske ville det være bedre for dig at skrive om noget pænere. Det ved jeg ikke.”

Hurtigt, pizza var forbudt. Sokker blev organiseret. Hele livet blev beregnet, forslidt, sterile kalmebæltet.

Jeg har mistet alle inspiration til at skrive, og i flere måneder ikke producere så meget som en skide prædikat. Jimmy stoppede med at sms ‘ e. Du skaffede mig et job på et kontor gøre afhjælpende arbejde, som krævede en bowtie, en 6 am alarm opkald, og, frem for alt andet, en servil undertrykkelse af fri vilje.

Jeg gik med at køre. Jeg spiste oftere. Jeg har set The Voice. Snart, de drikker kantsyet fuldstændig i stå.

Jeg blev en forfærdelig trist bidragyder til, at samfundet kan fungere, og i mellemtiden tjekket alle kæresten kasser.

Men jeg kunne ikke få noget gjort. Jeg kunne ikke tænke. Alt føles livløs. I mit forsøg på at være behagelig, fandt jeg mig selv og nikkede til fjernelse af aspekter i mit liv, jeg altid har haft.

De følte sig som en lille pris at betale, men sammen har de monteret i et tårn undertrykte beklager, forbandet med en defekt fundament, der jiggled mig rastløs og koldt.

Med hver indrømmelse, jeg kunne næsten føle denne lampe, der kommer fra dybt inde, dette dømt modstand, en vestigial splint af mine tidligere selv skrigende i dæmpede toner, som en fanget kul miner tigger efter vejret.

Noget om mig, mindede mig om mig selv, men jeg havde dig, fortæller mig, at tingene var godt.

Ikke kun godt. “Så meget bedre,” du ville sige.

Og inden jeg kunne spørge, “hvordan kan du vide det?” ville du have mig pakket ind i dine arme.

Hvad er “god” og “dårlig” alligevel, hvis ikke det var for subjektive vurderinger weaponized for årsagen? Hvem er du til at dømme?

Når du ønsker at date en person, du er formodes at ville alle af dem. Der er altid vil være dele, som du kan godkende mere end de fleste. Er vi ikke faktisk bedre ud – for at bruge dit udtryk — at acceptere dem, værner om dem som mangler, snarere end at afvise dem alle sammen?

De følte, at de to reneste valg. Der var ærlighed i at sige ja eller nej til alle nogen, og som forbliver loyale over for denne beslutning. Der var meget mindre ærlighed i at tage dele af en person, du ikke kan lide, og forsøger at forbedre dem.

Disse tanker havde været boblede op i mig et stykke tid, før den nat med din hjemby venner om, at tacky taget, når de endelig brød løs.

Du havde mig alle indpakket stramt op i en sweater vest og mit hår klippe kort, og mine nosser snoet op så højt, kan de lige så godt have været i min mave.

Jeg sagde hej hjerteligt og nippede en meget trist øl.

Dette er the bad boy vi hører så meget om?” en af dine venner presset.

“Ser han ikke sød?” du klemte min kind. “Jeg er fastsættelse ham godt.”

Det pludselig følte det som om jeg var ved at blive kvalt af min uafgjort. Fix ham op? Var jeg en gammel stald?

Så slog det mig: Du kunne ikke se det gode i mennesker. Du kiggede efter det bløde pletter, de dele, du kan massage og skimmel som papir mâché.

Jeg tøffede øl.

“Du er bedre tjent med at bremse, skat,” sagde du.

Jeg tøffede den anden, og jeg gik tilbage til lejligheden for at pakke.

“It’ s for real denne gang,” advarede jeg om, når du fanget. Jeg fyldte nogle undertøj i en rygsæk.

“Men, buttercup, hvorfor?”

“Don’ t fucking ‘buttercup’ mig,” sagde jeg. “Jeg var min egen mand, før jeg mødte dig. Jeg er ikke falder for det lort mere.”

“Falder for hvad, smørblomst? Dette er blot din vrede at få det bedste ud af dig igen.”

“Min vrede er endelig lade mig se tingene klart,” sagde jeg. “Jeg er ikke en voksen PIGE SPEJDER-PROJEKT FOR DIG AT RETTE OP, OG VISE TIL DINE STEPFORD WIFE VENNER!”

“Du er en bedre version af dig selv nu, Treez,” sagde du. “Forskellen er, nat og dag fra da jeg mødte dig.”

“Jeg var fint,”Jeg sagde, “før du klædt mig op i disse kitler, før du fik mig til at klippe mit hår. Mit hår! Og denne vest! JEG SER UD SOM JEG ER VED BIBLE CAMP! ARGH!”

Jeg rev vest over mit hoved og kastede det til jorden. Jeg kunne ikke fortælle, hvis jeg var sindssyge eller endelig rask igen.

“Vi er bedre på denne måde,” sagde du.

“Hvad er ‘vi’? Jeg kravlede ud af den forbandede vindue! Jeg har ikke bedt om det, OK? Jeg kunne ikke bede dig om en fucking personlighed makeover. Eller til at hjælpe mig med at skifte karriere eller miste mine venner. Jeg ved ikke, hvem fanden tror du at du er.”

“Dette er, at du uden at drikke. Det er dig, uden at sove rundt. Dette er at du har renset din bil!”

“Det er mig, uden at skrive! Det er mig, uden at leve! Du fortæller mig, at jeg ikke kan skrive, kan du fortælle mig, når at vågne op, hvad de skal bære, hvem der skal være. Måske jeg som en beskidt bil, OK? Måske jeg kan lide at køre med lort der flyver rundt som en skide fækal forhindringsbane!”

Jeg greb en pude og kastede den til jorden, derefter en anden, så den anden. “Som dette! Som dette! Som dette!”

“Hvorfor vil du gerne det?”

“Fordi det er MIT shit. Jeg kan gøre, hvad fanden jeg vil med det!”

Jeg trampede over til skabet, hvor jeg ved, du gemte sig en flaske rødvin.

“Nej, nej, nej, nej, nej….” du kørte for at aflytte mig. “Du er bedre end dette!”

Men jeg havde allerede proptrækker i min hånd, og jeg vendte og drejede og snoede, indtil det dukkede, lige som du nået frem til mig.

“Hvis du ikke kan lide mig på den måde jeg var på, hvorfor fanden gjorde du kommer løbende efter mig alligevel?” Jeg tog en lang, triumferende træk. Du tog fat i min arm. “DETTE ER, HVAD JEG ER GOD TIL. DETTE ER VIRKELIG MIG. DU HAR IKKE LYST TIL AT VÆRE SAMMEN MED MIG. DU VILLE HAVE NOGET MED MIG AT GØRE. NU FÅR DIN BESKIDTE KLØER FOR HELVEDE UD AF MIG!”

Jeg skubbede dig væk og gjorde min vej mod vinduet, den eneste form for påstigning i så lang tid, at jeg følte mig virkelig fri.

Jeg tror ikke det er en tilfældighed, at jeg har skrevet disse ord nu, ikke så, eller at jeg vågner op i morgen med ubeskrivelig stolthed, der kommer med at gøre, så når jeg vil, hvordan jeg vil.

Jeg drikker igen, og spise pizza og skrive, og min bil er beskidt, men jeg betaler husleje. Jeg spiser. Jeg er i live. Jeg er ikke uden fejl, men jeg er mig – den måde, jeg skulle være.

Og det er nok for mig.

Nu er alle disse solopgange, alle disse pre-dawn undslipper senere, er jeg altid på tværs af gaden, inden jeg når hjørne. Hver gang, som jeg snuble på metroen, jeg tænker på, omeletter, hvordan jeg ville virkelig sætter pris på én, men stadig ikke kan fordrage smagen.

Og nogle gange, da jeg ligger ved siden af en fremmed i noget, men to forskellige sokker og pjusket, øl-gennemblødt ark, jeg stopper for en lang pause til at tænke over:

“Hmmm. Er jeg ikke så meget bedre ud?”

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *