Sparekassen djursland knebel

Damn dig for at bringe op “brun”.

Du ved, jeg har en ting for Newcastle Brown Ale, den måde, det minder mig om hjem og sidder på verandaen og deliciousness og fortvivlelse.

Vi er vant til at drikke det på den lille landtange af snavs, vi kaldte en græsplæne indtil 6 am og se dorks vågne op for at arbejde. Ting var ikke går godt med os, men i det mindste var vi ikke de mennesker. Og vi havde hinanden og vores brune, og vi havde ikke lyst til at være andre steder, fordi der var ingen andre steder at gå.

Du ved, det er der mit bløde punkt er, hvordan denne lille detalje kan bringe mig tilbage til dette sted i tid, du ved, jeg aldrig ønsker at gå. Hvilket er hvorfor, når du sms ‘ ede mig ud af ingenting, efter jeg havde ikke hørt fra dig i et år, et år efter, du sagde, du ville dræbe mig, hvis jeg forsøgte at tekst, et år hvor vi ikke kunne have vokset yderligere i forskellige retninger, og du sagde “Jeg savner dig” og “Jeg er bare virkelig ked af det hele, og jeg savner dig i mit liv’…

Bare vide, at det gav mig lyst til at tøffe en six-pack brun og derefter chuck tømmes på dine øjne.

Du er den ene, som venstre, Wendy. Jeg må have skubbet dig, jeg kan have haft det kommer, men du er den ene, der begyndte at brænde mit lort på gaden og truer med at ringe til politiet. Du var en, der har besluttet sig for vores ilden var brændt ud, og at du var en, der kastede koldt vand på det hele.

Du har tabt mig, men jeg har også mistet du, og nu er du waltzing tilbage, som det hele skulle til at være OK. Det er som om, jeg bare skulle glemme det helvede, vi gik igennem, og helvede var ved at miste dig.

Jeg ved, at jeg ikke skulle til at sige disse ting. Jeg ved, at jeg ikke selv skulle til at føle sig denne måde. Og jeg ved, at jeg absolut ikke er meningen, at indrømme det. Hvilket er grunden til, at jeg kan ikke – ikke til mine venner og ikke til min familie, eller der virkelig nogen, udover dig, og på denne side.

Fordi jeg er ligeglad med hvad du synes længere. Jeg har ikke noget imod at være sårbar, hvis det betyder ikke frafaldne ind i dit forskruede lille verden, hvor god middel dårlig og dårlig middel god og hvert minut er en eksplosion, der venter på at ske. Og jeg er ikke naiv nok længere til at forstå, at du ikke var, hvad jeg havde brug for.

Du var bare, hvad der holdt mig tilbage.

Overveje at denne min “girl power” – øjeblik, men jeg ønsker ikke længere. Jeg er ligeglad med, hvem der hører det.

Det gjorde jeg savner dig for et minut. Jeg tænkte på dig i et stykke tid. Jeg sammenlignede hver ny pige til dig, og kunne ikke finde nogen af dem værd.

For en lang tid, du havde dette hold om mig, uanset om jeg siger det eller ej, om nogen vidste eller ikke. At vide dette fortyndet min klare tænkning og dikteret en usund mængde af mine handlinger.

For en lang tid, er tanken om at du kom smækket, at denne fornemmelse af en følelse af bør. Jeg er klar over, at dette blot var en skabelse af mit eget sind, formet af den kollektive bevidsthed af vores altid-minder, altid-selvhadende kultur.

Vi bør være sammen. Vi bør arbejde ting ud. Vi bør prøv, fordi det er, hvad der er bedst og måske er vi behov hver anden.

Jeg ved, at det er komplet bullshit.

Ved at holde op, du var ligesom at holde op med at ryge (undtagen lettere, da jeg faktisk lykkedes os at gøre det).

Hvert par minutter-eller så ville jeg få lyst, og jeg ville modstå. De minutter blev til timer. Derefter blev dage og snart, dage henvendte sig til uger.

Vi har en tendens til at ønske at falde tilbage til de mennesker, der kender vores vaner, fordi vi så ofte har tendens til at forvirre vores vaner med vores egentlige selv. Men alle tog det var en serie af små modstande, og en lille tid, før de indtrængende ophørt.

Nu, jeg har ikke brug for dig, og jeg spekulerer på, hvor meget jeg nogensinde har gjort. Du er meget fast inventar på det seneste. Jeg har engang klyngede sig til at dyrt. Men efterhånden som jeg bliver ældre, jeg kan ikke hjælpe, men føler, at livet tager mig fra dag til dag med denne form for rytme, jeg kan ikke styre, denne frem momentum, der ikke vil blive nægtet, og vil ikke stoppe, og holder gå på og på, uden at du.

Og nu er jeg endelig ved at vænne sig til det.

Så du skal ikke tekst. Ikke ringe. Ikke Facebook poke. Og absolut ikke skrive dette, ligesom du gjorde:

“T….

Det var en forfærdelig beslutning af mig, fordi du var så vigtigt for mig, og jeg indså, at i det omfang, det andet du ikke var i mit liv længere. Hvis du nogensinde hjem, som jeg ved, du vil, fordi du ikke kan holde sig væk, så ring til mig. Ellers, jeg kan trek ud til, hvad langt væk fra verden, du har flyttet til, og vi kan drikke alle Newcastle brown ale, som vi kan håndtere.”

Helt ærligt, du har ingen idé om, hvor meget jeg kan klare nu.

Unfaithfully din,

Treez

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *